Περί δίαιτας και ασιτίας... (2)

Καλησπέρα σε όλους σας. Σήμερα σας γράφω για να εκπληρώσω την υπόσχεση, που σας έδωσα στην τελευταία μου ανάρτηση. Καλό είναι να μιλάμε για τη δυσκολία που αντιμετωπίζουμε και πόσο μας εμποδίζει στην καθημερινότητά μας, αλλά σίγουρα είναι πιο ενδιαφέρον και αισιόδοξο να βλέπουμε ότι υπάρχει λύση στο πρόβλημά μας.

Προφανώς ο καθένας θα χαιρόταν, αν μάθαινε ότι κάνω ψυχοθεραπεία κάθε εβδομάδα και είμαι ήδη πολύ καλύτερα. Και εγώ στη θέση του το ίδιο θα αισθανόμουν. Δεν ήξερα, όμως, ότι και η θεραπεία είναι ένα πολύ δύσκολο κομμάτι. Την είχα διαμορφώσει στο μυαλό μου σαν κάτι ουτοπικό. Φανταζόμουν "νεράιδες" που θα μου έδιναν αμέσως τη λύση και σε λίγες εβδομάδες θα έτρωγα και πάλι φυσιολογικά χωρίς τύψεις και στενοχώριες. Η πραγματικότητα ωστόσο είναι πολύ διαφορετική.

Η ψυχοθεραπεία για την αντιμετώπιση της ανορεξίας μου είναι εξίσου επώδυνη όσο ήταν όλοι οι μήνες που πέθαινα από ασιτία. Θα αναρωτιέστε, γιατί συμβαίνει αυτό.... Στην αρχή, η ψυχολόγος μού πήρε το ιστορικό και αφιερώσαμε αρκετές συνεδρίες να μιλάω για τα συναισθήματά μου και την πίεση που δέχομαι στη σκέψη να φάω. Μέχρι εκείνη τη στιγμή ήμουν μια χαρά. Η κατάσταση με δυσκόλεψε όταν μου ζητήθηκε να κάνω καταγραφές της διατροφής μου.

Κάθε ώρα, κάθε λεπτό που έτρωγα κάτι (έστω και κάτι πολύ μικρό και "αθώο") έπρεπε απευθείας να το καταγράψω και σε συνάρτηση με την ώρα που το έτρωγα. Από κάποια στιγμή και μετά το συνήθισα- εντάχθηκε ασυνείδητα στις καθημερινές μου υποχρεώσεις. Σταδιακά αυτή η καταγραφή με βοήθησε να αντιληφθώ πόσο μικρές ποσότητες κατανάλωνα σε σχέση με το πόσο πεινούσα. Βλέποντας τι έτρωγα κάθε ώρα της μέρας άρχισα να έχω τον έλεγχο. Έτρωγα σίγουρα παραπάνω, αλλά πάντα με μέτρο ώστε να μη μετανιώνω για τις επιλογές μου. Σε κάθε συνεδρία η ψυχολόγος με ζύγιζε: τα κιλά μου παρέμεναν σταθερά στα 52. Ήμασταν ικανοποιημένες και μόνο από τη σταθερότητα του βάρους μου, παρόλο που ο δείκτης μάζας σώματος (BMI) ήταν πολύ χαμηλότερος από το φυσιολογικό.

Το Σεπτέμβριο συμφωνήσαμε με την ψυχολόγο μου να κάνουμε κάτι πιο δύσκολο...πιο δύσκολο σε σχέση με το πόσο χρονοβόρο θα ήταν αλλά και πόσο πιεστικό για μένα. Έπρεπε να γράφω τι τρώω, ακριβώς τι ώρα το τρώω (όχι π.χ Μεσημέρι όπως έγραφα παλιότερα, αλλά συγκεκριμένα 14:02), τι έλεγχο έκανα για αυτό πριν το φάω, τι συναισθήματα είχα κατά τη διάρκεια που το έτρωγα, αν θεωρούσα ότι έφαγα παραπάνω από όσο ήθελα και τι συναισθήματα είχα αφού το κατανάλωσα. Δεν ήταν λίγες οι μέρες που περνούσα το χρόνο μου κλαίγοντας στο δωμάτιο και κοιτάζοντας επανειλημμένα το σώμα μου στον καθρέπτη. Έχοντας γραπτές αποδείξεις της αύξησης της διατροφής μου έτρεμα στην ιδέα ότι θα παχύνω. Βασικά ήμουν σίγουρη ότι θα παχύνω, αφού έτρωγα παραπάνω και είχα μειώσει κατα πολύ τη συχνότητα και διάρκεια της γυμναστικής μου. Αν, για παράδειγμα, έβλεπα πως ήμουν μετανιωμένη που είχα φάει πολύ μεσημεριανό, το βράδυ έτρωγα λιγότερο για  να ισορροπήσω την κατάσταση. Αν ήμουν χαρούμενη με το πρωινό μου, μου επέτρεπα να φάω κάτι παραπάνω για δεκατιανό. Αν υπερέβαινα όμως το ιδανικό μου όριο, μείωνα την ποσότητα του μεσημεριανού κ.ό.κ. Οι μέρες μου ουσιαστικά κυλούσαν με συγκρίσεις των γευμάτων μου και προσπάθεια ελέγχου των επομένων για να μην αισθάνομαι μετανιωμένη και απελπισμένη. Δεν ήταν λίγες οι φορές που ήθελα να κάνω εμετό, για να ησυχάσω από την ιδέα του πάχους.

Παρά τη δυσκολία αυτού του είδους της καταγραφής, κατάφερα να τρώω περισσότερο και μεγαλύτερη ποικιλία τροφίμων. Προς έκπληξή μου όμως πριν έναν μήνα, είχα χάσει σε μια εβδομάδα 2 σχεδόν κιλά. Δεν το περιμέναμε ούτε εγώ ούτε η ψυχολόγος μου, γιατί ήμασταν και οι δύο τρομερά ικανοποιημένες με τη βελτίωση μου. Έκανα μάλιστα εξετάσεις θυροειδή, γιατί δεν μπορούσαμε να αποδώσουμε πουθενά αλλού αυτή την απότομη μείωση βάρους. Ευτυχώς ή δυστυχώς (για τη συγκεκριμένη περίπτωση), ο θυροειδής μου λειτουργεί φυσιολογικότατα! Έτσι η ψυχολόγος με οδήγησε στην κατανάλωση συγκεκριμένων τροφών για να "σώσουμε" το βάρος μου.Για παράδειγμα, μου απαγόρευσε να τρώω κρακεράκια στη σχολή και τα αντικατέστησε με ένα καλό σάντουιτς (όσο το δυνατόν πιο γεμάτο με υλικά) και μία μπανάνα. Το μεσημέρι έπρεπε να τρώω κανονική ποσότητα μεσημεριανό και φρούτο. Το απόγευμα δε μου επέτρεπε να τρώω μόνο ένα φρούτο, αλλά κάτι πιο υψηλό θερμιδικά (γιαούρτι με μέλι και πολλούς ξηρούς καρπούς, φρούτα αλλά και ένα μπολ δημητριακά κ.λπ). Το βραδινό μου έπρεπε να πάψει να είναι μόνο σαλάτα και να τρώω κάτι λίγο πιο "βαρύ". Μέσα σε μία εβδομάδα έφτασα τα 54 κιλά. Με τρόμαζε ο αριθμός, αλλά ήξερα πως τόσο πρέπει να είμαι.

Μέχρι και σήμερα ακολουθώ τις υποδείξεις της ψυχολόγου και τρώω αυτά που με έχει συμβουλεύσει. Τις περισσότερες εβδομάδες βρίσκομαι στα 52-53 κιλά και δε λείπουν και οι φορές που φτάνω τα 54-55. Σημασία έχει ότι νιώθω καλύτερα με τη διατροφή μου και δε με τρομάζει τόσο πολύ πια να τρώω αυτό το "παραπάνω", που λέμε. Έχω φτάσει σε σημείο να τρώω και απ' έξω κάποια σαββατοκύριακα και να επιτρέπω στον εαυτό μου να ευχαριστιέται κανένα γλυκάκι που και που, όταν έχω λιγούρες. Έχω σταματήσει εδώ και 3 εβδομάδες να καταγράφω τη διατροφή μου, γιατί θεωρούμαι ότι τρώω φυσιολογικά. Τώρα είμαι στη φάση που δουλεύω την εικόνα του σώματός μου. Κάνω δηλαδή καταγραφές των συναισθημάτων μου και πώς βλέπω το σώμα μου δεδομένες ώρες. Γράφω πώς ξυπνάω το πρωί, πώς είμαι ψυχολογικά το μεσημέρι και το βράδυ και παράλληλα τις δεδομένες αυτές στιγμές πώς αισθάνομαι το σώμα μου. Αν μάλιστα γίνει κάτι που με συνταράξει ψυχολογικά, οφείλω να το καταγράψω, για να συνειδητοποιήσω το βαθμό που το αφήνω να με επηρεάσει στην εικόνα που έχω για το σώμα μου.

Όπως τονισα πολλές φορές πριν, τα στάδια βελτίωσης της ανορεξίας μου δεν ήταν και τόσο ευχάριστα. Ίσως να ήταν και πιο δύσκολα από την περίοδο που σας τόνισα στην προηγούμενη ανάρτηση. Πρέπει όμως να τα αντιμετωπίζουμε όλα θετικά και να θυμόμαστε πως από κάτι δύσκολο και επώδυνο έρχεται μακροπρόθεσμα κάτι καλύτερο και ικανοποιητικότερο. Η σημερινή μου συμβουλή είναι να μην τα παρατάτε ποτέ στη ζωή σας. Αν θέλετε να επιτύχετε κάτι, παλέψτε γι αυτό. Κανείς δε σας υπόσχεται πως θα είναι όλα ρόδινα, αλλά μόλις ανεβείτε το βουνό θα καταλάβετε ότι άξιζε τον κόπο.

 

 

 

 

 

 

Περί δίαιτας και ασιτίας...

Καλησπέρα σε όλους. Σήμερα θα ήθελα να σας ανοίξω την καρδιά μου για το μεγαλύτερό μου φόβο. Όπως είναι αυτονόητο σε πολλούς, θα μιλήσω για το φαγητό. Το φαγητό στην οικογένειά μας είναι ένδειξη αγάπης και φροντίδας.  Οι γονείς μου θέλουν πάντα να ευχαριστούν τον κόσμο είτε με τα παραδοσιακά φαγητά τους είτε με πιο εξωτικές πινελιές. Όταν κάνουμε τραπέζι, μαγειρεύουν από το πρωί, προκειμένου μέχρι το βράδυ που θα έρθουν οι καλεσμένοι να έχουν γεμίσει δύο τραπέζια με διαφορετικά φαγητά.

Στη Γ' Λυκείου είχα χάσει τον έλεγχο με το φαγητό. Διάβαζα πάρα πολύ και χρειαζόμουν ενέργεια. Το κακό όμως ήταν πως, όσες ώρες διάβαζα, έπρεπε να τρώω κάτι. Είχα φτάσει σε σημείο να τρώω κανονικό μεσημεριανό, μετά να τρώω φρούτο, να πίνω τσάι, να τρώω αμύγδαλα, μετά κρακεράκια με γιαούρτι και σοκολάτα. Έκανα τόσο περίεργους συνδυασμούς και έτρωγα τόσο πολύ, με αποτέλεσμα το βράδυ να ξαπλώνω με στομαχόπονο και τάση για εμετό. Όταν τελείωσα με τις πανελλαδικές, αποφάσισα να κάνω μια λιτή διατροφή (δε θα το έλεγα ακριβώς δίαιτα), απλώς περιορίζοντας τον αριθμό των γευμάτων σε 4 (πρωινό, μεσημεριανό, απογευματινό, βραδινό) και κόβοντας τα γλυκά και το fast food. Στις καλοκαιρινές μου διακοπές δεν το τηρούσα πάντα, αλλά σε γενικές γραμμές είχα βελτιώσει τη διατροφή μου και είχα μειώσει το στομαχόπονο που με βασάνιζε κάθε βράδυ. Όταν γύρισα στην Αθήνα, έγινε λίγο πιο αυστηρή...

Στις 22 Σεπτεμβρίου 2013, στα γενέθλια του Βασίλη, είχαμε πάει στο La Pasteria να φάμε. Θυμάμαι τον εαυτό μου τη στιγμή που ήρθε το γλυκό -κορμός σοκολάτας- να λέω στον Βασίλη πως εκείνη ήταν η τελευταία φορά που θα ξαναφάω γλυκό. Προσπάθησα να απολαύσω κάθε κουταλιά και να πείσω τον οργανισμό μου να "απεξαρτηθεί" από τη γοητεία της σοκολάτας. Κι έτσι έγινε.

Σιγά σιγά προσπαθούσα να πείσω τον οργανισμό μου και για άλλες τροφές. Πρώτα έκοψα τη ζάχαρη,το βούτυρο,τα λίπη στο κρέας, το fast food γενικότερα και ύστερα τη μαγιονέζα, τη μουστάρδα, την κέτσαπ, τη φιλαδέλφεια, τα λιπαρά τυριά, το γάλα με τα πολλά λιπαρά, τους ψημένους και αλατισμένους ξηρούς καρπούς. Επίσης, είχα μπει στο τριπάκι να μετράω τις θερμίδες που καταναλώνω, ώστε να μην ξεφεύγω από τις 1.500. Αν  μάλιστα δεν είχα καθόλου καλή διάθεση, ο αριθμός αυτός μπορεί  και να έπεφτε στις 1000 θερμίδες το ανώτερο. Το 70% των τροφών, που έτρωγα, μπήκαν στην κατηγορία "ανθυγιεινά-παχυντικά". Για πρωινό έτρωγα λίγα δημητριακά. Αν είχα σχολή, έτρωγα μανταρίνι ή μπανάνα και λίγα αμύγδαλα. Το μεσημεριανό μου περιελάμβανε μετρημένα κομμάτια κοτόπουλο και μετρημένες κουταλιές ρύζι (γενικά ό,τι είχαμε, αλλά με αυστηρό έλεγχο ποσότητας). Για απογευματινό, έτρωγα άλλο ένα φρούτο και το βραδινό μου περιελάμβανε είτε γιαούρτι με λίγο μέλι και καρύδια είτε γάλα με φρυγανιές. Θεωρητικά έτρωγα και είχα θερμίδες  να καταναλώσω. Η τρίωρη γυμναστική όμως το απόγευμα μού έκαιγε ακόμα και την τελευταία θερμίδα. Δεν εξηγείται αλλιώς η ζαλάδα κατά την ώρα της γυμναστικής ούτε το ότι έχανα τις αισθήσεις μου ανά πάσα στιγμή.

Για μένα το φαγητό είχε μετατραπεί σε εφιάλτη. Κάθε βράδυ πριν κοιμηθώ έφτιαχνα ένα πρόγραμμα με το τι θα φάω την επόμενη μέρα. Έτσι και ξέφευγα από αυτό, έκλαιγα και δεν έτρωγα το επόμενο γεύμα που είχα κανονίσει ή περιόριζα ακόμα περισσότερο το βραδινό μου με σκέτο φρούτο. Ζούσα συνέχεια με το δίλημμα "να το φάω ή να μη το φάω;", αλλά τελικά κατέληγα πάντα στο "δε θα το φάω". Μπορεί να ήμουν εξαντλημένη, αλλά έτσι ένιωθα πως έκανα ένα δώρο στο σώμα μου και ανυπομονούσα να το δω, έτσι ακριβώς όπως ήθελα.

Τον Απρίλιο του '14 επισκέφτηκα για πρώτη φορά το Αιγινίτειο, όπου και τελικά επιβεβαιώθηκε η ανορεξία μου. Εκείνη την περίοδο ήμουν πιο χάλια από ποτέ, τελείως απογοητευμένη με το σώμα μου, απομακρυσμένη από τους γονείς μου, ένας κινούμενος σκελετός που κρυβόταν πίσω από φαρδιά μπουφάν (βέβαια τότε με θεωρούσα χοντρή...). Είχα, ωστόσο, συνειδητοποιήσει πως κάτι δεν πήγαινε καλά με μένα και ήθελα να το διορθώσω άμεσα. Συμφώνησα με την ψυχολόγο μου πως πρέπει να κάνω το μεγάλο βήμα και να αρχίσω να τρώω...

Θα σταματήσω εδώ προς στιγμήν, στην περίοδο της ανορεξίας. Στην επόμενη ανάρτηση θα μιλήσω για την εξέλιξή μου σε αυτό το δύσκολο κομμάτι. Μια συμβουλή θέλω να δώσω. Βλέπω κάθε μέρα στο facebook ή ακούω στο δρόμο κοπέλες να μιλούν για δίαιτα και γυμναστήρια, ώστε να αδυνατίσουν κ.λπ. Μην το κάνετε αυτό στον εαυτό σας! Φυσικά και πρέπει να προσέχουμε την υγεία μας, αλλά όλα να γίνονται με μέτρο. Ζηλεύω τον κόσμο που τρώει χωρίς τύψεις ό,τι θέλει, χωρίς να μετράει θερμίδες και λιπαρά. Απολαύστε αυτή τη δυνατότητα που έχετε, που σε εσάς φαίνεται αυτονόητη, αλλά για εμένα είναι ένας καθημερινός μόχθος!

 

 

 

Υ.Γ.: Παρακάτω τολμάω να σας δείξω μια φωτογραφία με την πλάτη μου. Τραβήχτηκε φέτος το καλοκαίρι. Ήθελα να τη διαγράψω στην αρχή, αλλά τώρα η ανάμνησή της και μόνο με βοηθάει να θέλω να ξεφύγω από το δρόμο της ανορεξίας. Και μόνο η αδυναμία μου να κρατήσω όρθιους τους ώμους μου μου δείχνει πόσο σημαντικό είναι το φαγητό για τη λειτουργικότητά μας.

 

 

 

Αγάπα εαυτόν...

Καλησπέρα σας! Ξέρω πως έχω καιρό να γράψω, αλλά οι υποχρεώσεις δε με άφηναν σε ησυχία. Σήμερα θέλω να μιλήσω για την ανάγκη και υποχρέωση (θα τολμούσα να πω...) καθενός από εμάς όχι  μόνο να αγαπάει το σώμα του, αλλά και να σέβεται τον ίδιο του τον εαυτό.

Ο συνειρμός μου με γυρνάει ακριβώς έναν χρόνο πίσω. Πέρυσι τέτοιο καιρό ξεκίνησα το γυμναστήριο. Ήμουν τρομερά ενθουσιασμένη, γιατί είχα πολύ καιρό να κάνω κάτι για μένα, κάτι που να με ευχαριστεί και να κερδίζω από αυτό. Στην αρχή το γυμναστήριο ήταν για μένα χώρος ηρεμίας, ξεκούρασης, απομάκρυνσης από τα προβλήματά μου και φυσικά κοινωνικοποίησης. Σιγά-σιγά έβλεπα το σώμα μου να διαμορφώνεται, να παύει να είναι κοκκαλιάρικο (γιατί είναι το σκαρί  μου να είμαι λεπτή), να αποκτά μυς και γράμμωση. Εκτός, όμως, του ότι ήμουν γοητευμένη από τα αποτελέσματα της εξάσκησής μου, ήμουν και ιδιαίτερα εντυπωσιασμένη από τις ικανότητες του σώματος και το οργανισμού μου. Δεν ήξερα ότι έχω αντοχή να τρέχω χιλιόμετρα χωρίς να κουράζομαι ούτε ότι μπορώ να σηκώνω πολλά βάρη. 

Όσο όμως περνούσε ο καιρός, ασυνείδητα γινόμουν τελειοθηρική και πολύ πιο απαιτητική με το σώμα μου. Το Δεκέμβριο έγιναν πιο διακριτά τα συμπτώματα της ανορεξίας, με τη διακοπή κατανάλωσης πολλών τροφίμων και την απότομη μείωση της ποσότητας φαγητού. Ήταν η περίοδος που έπαψα κυριολεκτικά να εκτιμώ αυτό που είμαι και να απεχθάνομαι κάθε μέρα όλο και περισσότερο το σώμα μου. Το γυμναστήριο είχε φτάσει να είναι πλέον χώρος ψυχαναγκασμού, κούρασης και χωρίς όρια απογοήτευσης.

Η ανορεξία μου έφτασε στο ζενίθ της το Φεβρουάριο, τότε που δεν είχα δύναμη να σηκώσω τα πόδια μου, που ξεραίνονταν και άσπριζαν τα χείλη μου, που έσπαγαν τα νύχια μου, που είχα τάσεις για λιποθυμία και εμετό. Είχα πάψει να πιστεύω σε εμένα, στις ικανότητές μου, είχα απομακρυνθεί από τις παρέες μου, ήμουν ανασφαλής με το αγόρι μου. Το σώμα μου το έβλεπα πολύ χοντρό, γεμάτο κυτταρίτιδα, χωρίς γράμμωση. Είχα την ικανότητα να "μαντέψω" σε ποιο σημείο του σώματός μου θα "κάτσει" κάθε θερμίδα, που κατανάλωνα. Ήμουν άρρωστη, έτσι ένιωθα.

Έχει περάσει ένας χρόνος από τότε που η ανορεξία μου χτύπησε δυνατά την πόρτα και σκέφτομαι πόσο λάθος ήμουν. Πάντα θα υπάρχουν μικρά πραγματάκια που θα μας ενοχλούν στην εμφάνισή μας. Δεν είναι όμως αυτά που αποτελούν την εξωτερική μας ομορφιά. Ο καθένας είναι διαφορετικός και όλοι μας έχουμε ένα εξωτερικό γνώρισμα που μας ξεχωρίζει θετικά από τους υπόλοιπους. Σίγουρα κάποια στιγμή στη ζωή μας θα θυμώσουμε με τον εαυτό μας, θα τον θεωρήσουμε ανίκανο, αλλά αυτές οι λίγες στιγμές δεν αντιπροσωπεύουν την προσωπικότητά μας, τις ικανότητές μας. 

Ποτέ δεν πρέπει να υποτιμάμε τον εαυτό μας και το σώμα μας. Απλώς οφείλουμε να τους δώσουμε μερικές ευκαιρίες. Μη διστάζετε να δοκιμάζετε τις ικανότητές σας. Ξεκινήστε κάποια δραστηριότητα (μουσική, χορό, αθλητισμό, ζωγραφική, σκάκι κ.ό.κ)! Δείτε τι μπορείτε να κάνετε! Κρατήστε αυτή που σας ταιριάζει και προσπαθήστε να τη βελτιώσετε. Όσο ανταπροκρίνεστε σε αυτό, τόσο μεγαλύτερη ικανοποίηση θα παίρνετε. Ένα τελείως απλοϊκό παράδειγμα από τη δική μου εμπειρία: κάποτε αμφισβητούσα την ικανότητα μου να εκφραστώ γραπτά. Τώρα είμαι εδώ και πιστεύω αυτό που κάνω εφκράζοντας τις σκέψεις και τους προβληματισμούς μου πάνω σε ένα θέμα που ειλικρινά μου χάραξε τη ζωή.

Η ζωή είναι πολύ μικρή τελικά... Και είναι κρίμα να τη σπαταλάμε με ανασφάλειες και αμφιβολίες. Αγαπήστε αυτό που είστε. Όσο το αγαπάτε εσείς, άλλο τόσο θα το αγαπούν και οι άλλοι!

Υ.Γ: Όποιος ενδιαφέρεται, θα ήθελα πολύ να μου στείλει θετικά μηνύματα ζωής ή απλές, μικρές λύσεις να ομορφαίνουμε καθημερινά τη μέρα μας. Θα τα προσθέσω στην επόμενη ανάρτησή μου :)

Αντιμετωπίζοντας το συναισθηματικό μου καθρέπτη...

Καλημέρα σας. Η αλήθεια είναι πως είχα σκεφτεί να γράψω κάτι διαφορετικό σήμερα, αλλά ένα απρόσμενο βίντεο στην αρχική μου σελίδα στο facebook με συγκίνησε πρωί πρωί και ήθελα να το μοιραστώ μαζί σας. Το βίντεο το έχω προσθέσει στο τέλος της ανάρτησης, για όποιον ενδιαφέρεται :) Αφορά σε ένα project που έγινε σε 50 ανθρώπους (ενήλικες και παιδιά) για την εικόνα που έχουν για το σώμα τους και για το τι θα άλλαζαν από αυτό, αν είχαν τη δυνατότητα να το κάνουν. 

Με συγκίνησαν ιδιαίτερα οι απαντήσεις των παιδιών και με έκαναν να νιώσω πολύ χαζή που έχω αφήσει μια διαταραχή να με κάνει ό,τι θέλει και να μισώ το σώμα μου. Φυσικά κάθε άνθρωπος έχει τις ανασφάλειές του και, ακόμα και αν δεν πάσχει από διαταραχές διατροφής, μπορεί ένα πρωί να ξυπνήσει και να μην του αρέσει το πρόσωπο ή το σώμα του. Εκτός από τον πραγματικό, γυάλινο καθρέπτη που κυριαρχεί στα σπίτια μας, υπάρχει και ένας άλλος καθρέπτης πιο ισχυρός που κυριαρχεί μέσα μας, στο ασυνείδητό μας. Πρόκειται για τον υποκειμενικό-συναισθηματικό καθρέπτη που μας προσφέρει μια συγκεκριμένη εικόνα του εαυτού μας ανάλογα με την ψυχολογική μας κατάσταση. Εγώ έχω έναν πολύ "κακό" και επικριτικό συναισθηματικό καθρέπτη, που κάθε μέρα μου κοπανάει άπειρες ατέλειες στο σώμα μου, κυρίως στα πόδια μου. Μάλιστα, αυτός ο καθρέπτης μου έχει γίνει καθημερινή συνήθεια. Μου είναι δύσκολο να αποφύγω το κοίταγμά του. Είτε το πρωί που ετοιμάζομαι είτε το βράδυ που πάω για μπάνιο είναι εκεί και με περιμένει. Περιμένει να με κρίνει, να με ρίξει στο πάτωμα και να με εμποδίσει να φάω. 

Παλιότερα μου ήταν πολύ δύσκολο να τον αντιμετωπίσω, γιατί ήταν πιο πάνω από εμένα. Κάθε φορά που μου μιλούσε, τον άκουγα με φόβο και αγωνία να μάθω τις προσταγές του. Και η διαταγή του ήταν πάντα η ίδια: "Μη φας! Θα γίνεις χοντρή!". Και εγώ δεν μπορούσα να κάνω τίποτα άλλο. ακολουθούσα πιστά τις εντολές του. Τόσο πιστά που οι απαιτήσεις του αυξάνονταν με την πάροδο του χρόνου.

Σήμερα είμαστε ισότιμοι! Υπάρχουν φορές που κυριαρχεί εκείνος, υπάρχουν όμως και στιγμές που του επιβάλλομαι ΕΓΩ. Γι' αυτό αποφάσισα να κάνω και τατουάζ. Μερικοί γνωστοί μου ήταν αρκετά επικριτικοί σε αυτή μου την απόφαση αλλά το να γράψω "I am enough the way I am" στην κλείδα μου, σε ένα φανερό ουσιαστικά σημείο που σπάνια καλύπτεται από τα ρούχα μου, ήταν η πιο σίγουρη απόφαση που είχα πάρει τον τελευταίο καιρό. Τα πρωινά που έρχεται ο κακός καθρέπτης να με κρίνει, κοιτάζω δειλά το τατουάζ μου και παίρνω κουράγιο να μην υπακούσω! Κάθε φορά που μου λέει κοροϊδευτικά "Πώς έχεις γίνει έτσι; Καλά να πάθεις, αφού τρως!", κορδώνομαι και περηφανεύομαι για την καλή μου ψυχολογική κατάσταση, που έχω βρει τον εαυτό μου, που έχω ανακαλύψει τις καλές πλευρές του εαυτού μου και συνεχίζω να προσφέρω στον οργανισμό μου το βασικό συστατικό για την επιβίωσή του: ΦΑΓΗΤΟ.

Η ανορεξία είναι ένα πολύ ύπουλο παιχνίδι ζωής. Απλώς πρέπει να παίξεις με τα πιόνια που έχεις όσο το δυνατόν πιο έξυπνα. Αν εξακολουθείς να πιστεύεις ότι έχεις ατέλειες, τουλάχιστον δώσε περιθώριο στον εαυτό σου να ανακαλύψει την τέλεια πλευρά σου. Δεν έχουμε μόνο μειονεκτήματα (αν όντως υπάρχουν αυτά που ισχυριζόμαστε ότι έχουμε), αλλά και πλεονεκτήματα. Και αυτά είναι ο θησαυρός μας.